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   bonsoir a toutes et tous.

En ces temps de crise, d'automne, de griserie météorologique, que diriez vous d'alimenter ce post en blagues en tout genre ? oui... ... non... ...  ben...... moi j'me lance avec la blague la plus courte de l'année.


c'est un chien qui traverse la route.......... et paf le chien !    <:)

Alors on y va ! ;D

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". 

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : 

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" 

Et elle de répondre :

"Oui, il est au parc des princes  pour encourager le PSG." 

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphithéâtre !!!

  ;D

Une autre petite ! et  je vais bosser !! ;D

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme, quand soudain il dit:

- “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi...”

Sa femme lui répond :

- “C’est toi ou le vin qui parle?”

Ce à quoi il rétorque :

- “C’est moi ..... qui parle au vin !!!!!!!"

 ;D

 

L'évolution du couple dans le temps peux donner ce qui suit........


Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
 
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
 
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?
 
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
 
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
 
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
 
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
 
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!
 
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
 
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Proverbe wallon

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.

  Un couple est invité à une soirée très costumée.
  Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
  Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
  Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
  Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
  Son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
  En se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
  Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
  Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
   Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
   Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
   Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
  L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
   Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
  Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
   Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
   Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
   On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
   Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
   Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé 

ce que vous allez lire, m'est vraiment arrivé....... il y a longtemps de cela... ... très longtemps... ... j'avais 19 ans.  

 Un jour, je me promenais avec ma copine dans une ville d’Allemagne. Au détour d'une rue, ma copine découvre un magasin nouveau et décide d'y entrer.
Comme je ne suis pas très magasin, je lui dit

 "vas-y toute seule je t'attends dehors".

 J'en profite pour regarder les vitrines environnantes. Soudain, je me fais accoster  par une "péripatéticienne" (fille de joie) qui me propose la chose. Bêtement, je lui demande combien elle prends. Elle me dit "30 francs". Illico je lui réponds que je n'ai pas les 30 francs. Elle me demande

"combien as tu sur toi?"

Je lu répond "10 francs".

Aussitôt elle me dit

 "avec 10 francs, tu ne peux pas avoir grand chose"  

et elle s'éloigne. Quelques minutes plus tard, ma copine sors du magasin, et amoureusement, bras dessus bras dessous, nous continuons notre ballade. Voila pas que nous croisons la fille de joie de tout a l'heure qui me dit tout haut "je t'avais prévenu que pour 10 francs tu n'aurais pas grand chose"  

Pourtant, a ce jour, ce "pas grand chose", partage ma vie depuis plus de 39 années... ...  

DINO accroches toi car si ta moitié voit ce que tu as économisé depuis 39 ans !!!!! ;D ;D ;D

 

et oui... ... et par ces temps de crise, il n'y a pas de petites économies. Revenons a nos moutons.



DEVINETTE...
 
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

..

..

..

Parce qu'après les requins n'ont plus faim pour les hommes
 
DEVINETTE...
 
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

..

..

..

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes
 

Di mon temps, essplique grand père a son petit fils, avec 10 francs, ti achtais 1 litre di lait, 2 pains, 1 kg di sucre, 5kg di pomme di terre, 1 boite di p'tit pois, 1 kilo des carotte, 1 kilo des farine, 1 gâteau "fouret noire", 1 bouteille des vin...... maintenant c'i plus possible...... et tu sais pourquoi c'i plus possible ?  .............y a trop d'caméra.........  <:)

mdr dino

excellent

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?

Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :

- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied...  ;D

Un soir après un dîner en amoureux, le jeune homme raccompagne son amie chez elle ou elle vie encore chez ses parents avec sa soeur.
Lu,i étant très excité , tente d'avoir une petite faveur de sa douce sur le pas de la porte et ce, pendant plusieurs minutes en prenant appuis contre la porte et le mur.
Après un long moment , la lumière de l'étage s'allume , la fenêtre s'ouvre et apparaît la soeur qui dit:

" Papa me demande de te dire que soit tu lui fait une pipe, soit moi je lui fait, à la limite maman peut lui faire mais par pitié qu'il enlève sa main de l'interphone !!!!!!!!!!!

ben dis donc... ....

(http://www.zimagez.com/miniature/aieaieaie2.jpg) (http://www.zimagez.com/zimage/aieaieaie2.php)