ha ha ha ha ha ha....... elle est trop marrante ! t'es vraiment un bon pour les blagues. si tu en as d'autres comme celle là, n'hesites pas a les mettre.

........................... 

 yo man..... seul les esprits tordus pensent a mal  . Quoi que.... mon esprit est devenu aussi tordu que celui de tout un chacun, en lisant ta blagouille. Le cerveau humain est ainsi fait, qu'il reporte tout ce que est  "tendancieux" a une seule et unique vérité..... qui nous appartiens.

Mais bon, ne nous alarmons pas pour autant. Cela deviendra grave, le jour ou nous trouverons la bonne réponse a ces blagues quelques peu "troublantes"..... parce que notre imagination nous aura lâché   

.......... MKC.... j'recommencerai plus... je te d'mande pardon. C'est la guerre des gosses.... tant pis pour les bosses..... car ils en recoivent sur les fesses parfois... c'est de l'insouciance..... car ils recommencent..... ce sont les p'tits gars, qui jouent au soldat 

Ptite chansonnette bien de chez nous. Mais tu as raison... c'est archi nul. Pour ma défense, je dirai que je suis sous l'influence de neveux par alliance adoptive, qui me perturbent a fond dans nos conversations messenger.... Tu sais bien qu'un vieux, c'est influençable  de plus, un pov ptit vieux retraité tout misereux..... (gros soupir hyper long et complètement éssouflé). 

Et puis..... c'est de la faute a ton verificateur d'orthographe..... il ne m'a rien proposé en contrepartie de cette vulgarité..... que je ne savais pas être un salut quelque peu....... tendancieux et tac.... j'ai reusi a replacer ce mot. 

permet moi de te resaluer dans les règles...... Salut MKC.

@+ 

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH. Il est trop fort !!!!!!!!!!!!!

MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
 
- Si j'ai de l'expérience ?
 
- Dans la vente ?
 
- Aaiaiaiaiaill e ti me demande ça à moi Mourice Ben F'nech ?
 
J'suis le Roi de la vente moi !
 
Mon cousin il avait une boutique j'ai tout vendu.
 
Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère y'a pas meilleur vendeur que moi. '
 
Le Patron amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
 
Le soir il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
 
- Alors combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
 
- Une seule sur ma tête Patron il est v'nu qu'un client '
 
- Ce n'est pas très brillant ça et une vente de combien ? '
 
- Seulement 100.000 Euros patron '
 
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
 
Et Mourice il raconte :
 
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
 
Pis j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
 
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
 
- Sir la tête de ma mère t'en as jamais vi un comme ca 'que j'li dis.
 
Ti peux r'monter Moby Dick avec ça '
 
Après pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs j'li ai vendu
l'équipement les bottes le ciré et le bob.
 
Parce qu'avec sa canne toute neuve s'il a pas l'équipement y va passer
pour un plouc hein chef ?
 
Et les clients de Ben F'nech ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
 
Pis j'li demande où il va aller pêcher. I'm m dit ' sur la côte '.
 
Alors j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
 
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
 
Alors j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
 
Et pis on a fait les comptes.
 
Ca faisait 101.124 Euros.
 
Alors j'li dis:
 
- comme t'es un bon client j'ti fais un prix: 100.000 tout rond mai ti
paies cash.
 
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris patron.
 
Les sous sont là dans la caisse. '
 
Le Patron est scié complètement ahuri assis par terre.
 
Il n'en croit pas ses oreilles il regarde l'argent dans la caisse et dit :
 
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?
 
- Heu...bin non pas vraiment patron. L'client y v nait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme alors j'li ai dit :
 
- Puisque ton week-end il est foutu pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère dudit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.

Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.

Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:

"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."

Et le gars de la famille répond:

"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule." 

Une naine va consulter un gynécologue

- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l' entre cuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient

chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l' avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!   

Un beau matin, un gamin demande à son père :

-       Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout  cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!..
Dis-moi comment suis-je né ??

-       Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...

Voici donc ce qu'il faut que tu saches:

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit  virus apparaissait et bousillait tout !
Comprends-tu !!!!!!!!!!